Прикольные статусы. Статусы приколы

Самые прикольные статусы

Я целуюсь лучше, чем готовлю...

Д етка, будь проще...поправь мне корону...

С кажи мне, что я не прав, и я скажу кто ты!

Р одился сам, помоги другому...

Т еоретически каждый сперматозоид может в будущем стать президентом

К онцерн "Tampax" проводит осушение болот...

К упила платье тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт! Может тютельки подросли?))

М олодой эскимос мечтает познакомиться с пожилой эфиопкой для создания прецедента

М олодость дается лишь раз. Потом для глупостей нужно подыскивать какое-нибудь другое оправдание.

А что надо делать, если видишь, как животное, занесённое в Красную книгу, поедает растение, занесённое в Красную книгу?

А лло, это телефон 444-44-44? - Да. - Позвоните, пожалуйста, 03 - у меня палец застрял...

С удя по количеству валентинок со школьных лет, пик моей личной жизни был в 6 классе.

Н е говорите мне, что у вас всё хорошо - мне от этого плохо.

Т ихо спи**ил и ушел, называется «нашел».

И нтересно, а акула вообще в курсе, что у нее плавник торчит?

П ейте, дети, молоко - туалет недалеко.

Я люблю себя, себя любит меня, меня любит я - и мы счастливы вместе.

Я никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск

П ри правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.

С кажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?

К огда я говорил, что одежда должна быть вызывающей, это не значит вызывающей сострадание!

Ц ыганка нагадала, что выпадет счастье... пока что выпали только зубы…

Д евушка, вы бы юбку поправили. И вам теплее, и меня в жар не бросает.

Б ольшинство смертей начинаются со слов:"Смотри как я умею!!..

М ужик сказал - мужик сделал! Мужик не сделал - мужик пошутил!

В аптеке: -Дайте пачку презервативов. -18 есть? -не знаю, не измерял.

Д а мы женщины глупые,зато у нас есть грудь и мы можем потрогать её когда захотим

М оя мама говорит, если я буду себя плохо вести,отпраит меня на дом2

Е сли резко повышается рождаемость, значит за этим что-то стоит.

Я печатаю 1200 знаков в минуту. Такая ерунда получается...

О бъявление в газете: Снимаю, порчу

M ожете зарплату не платить, я бесплатно буду ебашить.

Т олько в России, помимо друзей и приятелей, есть ещё и такой вид знакомств как "бухали вместе"

С амая большая студенческая ложь: "Список использованной литературы".

Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы.

У чёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

Д етям на заметку: презерватив, подкинутый папе в карман, отвлекает родителей от глупых расспросов о школе.

Н у что может случиться, пока я рядом??? Максимум… нервный срыв…

Я знаю, что иногда я опаздываю. Но согласитесь, меня стоит подождать!

У лыбнись незнакомцу - пусть помечтает!

Н е откладывайте на завтра то, что вчера отложили на сегодня.

Л юбите жизнь - все равно отымеет, так хоть по любви...

Е сли Ваша фамилия начинается на "Х", оканчивается на "Й" и содержит "У", никто не подумает, что Ваша фамилия Хэмингуэй.

М не рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.

Ж елаю вам приличные личные наличные, на расходы личные различные!

И стинное счастье - это когда тот, кто тебе не подходит, к тебе не подходит.

В сех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный.

Я в ответе за тех, кого приручил, но не за тех, кто ко мне привязался...

Я ни когда не дам друзьям сделать глупость...одному.

П оступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари парню плюшевого мишку.

Н е нужно быть важным, важно быть нужным!

М еня твой Lexus не интересует, я тороплюсь, меня любимый на остановке ждет. Сильные слова, не каждая так сможет.

Самые прикольные статусы рунета на Статусы-Тут.ру! Великолепная коллекция прикольных изречений, идеально подходящих на роль статуса, представлена Вашему вниманию на нашем сайте. Как часто мы не можем выразить свое настроение парой ёмких фраз, на нашем сайте вы легко найдете прикольные статусы про жизнь, которые помогут это сделать. Ведь так важно уметь правильно формулировать свои мысли. В первую очередь это может пригодиться при общении, ведь современный человек проводит во всемирной паутине очень много времени, и у нас вы быстро найдете прикольные статусы для одноклассников. Когда за окном мороз и снег, сердцу так не хватает солнца и зелени, а у нас прикольные статусы про весну, которые помогут вам скоротать зимнее ненастье. Устав от своих серых будней, люди часто ищут праздника, веселья и шуток. Всемирная сеть, в которую многие из нас частенько заглядывают, не является исключением. Каждый современный человек знает, что такое статус. Любые статусы для разнообразных социальных сетей можно найти в Интернете. Поставив прикольный статус, вы не только развеселите друзей и знакомых, но и поднимете настроение себе.

Прикольные статусы здесь!

Самые прикольные статусы!

Лучшие прикольные статусы!

Пожалуй, самые смешные статусы на сайте Статусы-Тут.ру! Когда хочется повеселить своих друзей, загляните на Статусы-Тут и вы найдете смешные статусы для одноклассников, в контакте или для других социальных сетей. Главное, это не унывать, ведь всегда можно найти позитивные статусы, благодаря которым вы поднимете настроение окружающим, и серые будни вдруг заиграют новыми красками. Наши самые смешные статусы помогут рассмешить любую царевну Несмеяну, и вот она уже смеётся вместе с вами, и вы вместе читаете ржачные статусы для одноклассников на Статусы-Тут.ру! Это неудивительно, ведь смех, шутки, позитивный и бодрый настрой продлевают жизнь, помогают поддерживать добрые отношения и позволяют проще смотреть на мир. Наши самые ржачные статусы обо всем и обо всех дадут вам возможность выделиться из толпы хмурых и недовольных пользователей Интернета. Смешные цитаты и изречения обязательно поднимут настроение всем, кому посчастливится их лицезреть. Самые смешные статусы тут! Подберем статус вместе!

Отборные смешные статусы!

Самые смешные статусы!

Смешные статусы тут!

Мы предлагаем вам очень смешные статусы , которые собраны в этой подборке. Они идеально подойдут для аськи, квипа, майл агента, контакта и других социальных сетей. Мы подобрали веселые афоризмы и статусы для соцсетей, которые несут позитив. Их можно бесплатно скопировать в свой профиль. Также данные фразы идеально подходят для поднятия настроения, как себе любимомому, так и вашим друзьям и знакомым.

Сытый медведь напал на русского туриста и просто на него наорал.

Эти французы – странный народ, до выборов меньше недели, а они не знают еще, кто будет у них президентом.

Нельзя быть для всех пушистой - растащат на воротники!

Что люди делают, когда им вырубают свет? Правильно, в окно смотрят, каким домам еще электричество вырубили!

Что делаешь? - Крашусь - А чем? - ГУАШЬЮ, ЧЕМ ЕЩЁ-ТО!

— Я вирусы тут поймал— А антивирус ставил?- Ставил, но он порвался-

Любить не умеешь - сиди и дружи.

Пропала собака, бультерьер. Кто нашел — царство небесное-

Как тут попасть в рай, если 5 с 7 смертных грехов - мое хобби?

— У Вас красивые такие фотографии, наверное, хороший фотоаппарат у Вас! -У Вас такой борщ вкусный. Наверное, отличные кастрюли!

Собаки, бегающие за машинами, — это души уволенных гаишников!

Сегодня ночью градусник постучался ко мне в окно и попросил, чтобы его впустили в дом.

Американцам никогда не понять русской фразы: -Да нет наверное—

— Девчонки, дайте зажигалку. — Не курим – Да! и не пьете? — Не пьем. — Ну вы и даете!!! — И не даем!!!

Если вы слышите постоянно чье-то дыхание, стоны, чувствуете на себе взгляд чей-то тяжелый, то уступите бабушке место.

В джyнглях нашли мальчика, которого воспитало стадо слонов. Видели бы вы, что вытворяет он с бревнами без pyк!

У нас в семье один день покупаю продукты я, другой — жена. Вот и входит: день пьём, день закусываем-

Только в нашей стране из перевёрнутой машины может смех доноситься.

Заложило нос. Не знаю теперь, какие носки чистые-

Мой дедушка, что бы узнать который час, ночью светит мобильным телефоном себе на часы.

Валя изменяла мужу напрополую, и на ужин даже варила рожки.

Скачиваю книгу Гоголя. Внизу надпись: желаете помочь автору, купите эту книгу.

Везучие люди на грабли наступают с другой стороны.

Где получить права на управление БТРом? — Господи, так катайтесь! Кто вас остановит?!

Хочу как в «Маша и Медведь»: я маленькая такая, наглая и приставучая, он большой такой, сильный, меня защищает, все терпит, прощает и всегда рядом будет…

Большой привет людям, которые звонят первого января в 18 часов утра.

Я поняла мораль -Шрэка-: неважно, как выглядишь ты – главное, найти себе такого же урода, как сам.

— Дорогая, посмотри какой прекрасный день! — На что это ты намекаешь? — Ты ведь сама говорила, что от меня уйдешь в один прекрасный день.

Основной вопрос каждого утра: почему я вчера пораньше не лег?

Мы не наступаем на грабли, мы на них прыгаем радостно!

Умные мысли тогда приходят, когда сделаны уже все глупости!!!

Девочки, если вы сидите в метро, а напротив очаровательный молодой человек не сводит глаз с вас- Расслабьтесь, просто у вас за спиной находится схема метрополитена!

Если злая она и уходит- за ней не ходи, скорее всего, она ушла за топором.

Прошло лет 15 после школы и 10 после окончания универа, а каждое воскресенье под вечер на меня накатывает такое чувство, что на занятия завтра, а домашнее задание я не сделала.

Большое спасибо конструкторам Газель Бизнес. Теперь рычаг коробки передач не задевает коленку! Молодцы, ребята!

Моя бабушка умеет смски писать. Подруги во дворе её ведьмой называют.

В Урюпинске единственный человек, который может себе позволить ездить на ягуаре – сторож зоопарка.

Некоторые люди убеждают, что наверх пробились, но на самом деле они туда просто всплыли.

Девяностолетний оптимист рубашки покупает на вырост.

Мазохиста Василия укусил комар: мелочь, но приятно.

Страх тянет назад, любопытство толкает вперед, гордость останавливает. И лишь здравый смысл топчется нервно на месте, ругаясь матом…

Позвонила мужу. Спрашиваю: — Ты сильно меня любишь? Ответ: — Покупай. Вот что значит настоящее супружеское взаимопонимание!

— А знаешь, Вить- я тебя ведь люблю. — Тааак, пацаны, Лёхе не наливаем больше!

Я забыл утюг дома выключить! -теперь у тебя все сгорит? -Нет, бл*дь, все погладится

Страх - это когда трамвай, врезавшийся в Lamborghini, скрылся во дворах!

Если третье лезвие в станке бреет еще чище, то нафиг нужны первые два?

***
Скажите в любой домофон «Я» и дверь откроется…

***
Когда мне становиться скучно, я отправляю сообщение на случайный номер: «Труп спрятал… Что дальше?»

***
Чужая душа потемки, но я с фонарем! =)

***
Фраза «Хочешь что бы было сделано хорошо - сделай сам» НЕ относится к с*ксу!

***
Мама сказала, что если я сделаю татуировку, то могу валить из дома. Папа сказал, что такая возможность выпадает не часто и я должна ею воспользоваться…

***
Надпись «считайте деньги, не отходя от кассы, не досчитались, считайте, что отошли»))

***
Параноику постоянно казалось, что за ним следят шизофреники…

***
Надпись на заднем стекле авто- «НЕ БИ-БИ НА МЕНЯ!!! ЗАБИБЁШЬСЯ!»)))

***
Я ласковая, нежная, хрупкая… Но сволочи, об этом не узнают. А если узнают, то пожалеют!

***
- А вы куда хотели бы попасть, Фаина Георгиевна, - в рай или ад? - спросили у Раневской.
- Конечно, рай предпочтительнее из-за климата, но веселее мне было бы в аду - из-за компании.

***
- Что делать, когда пуговица на груди расстегивается постоянно???
- Гордиться!

***
Как звали китайского Дон Жуана?» …"Бляо Дун» Статусы приколы

***
С чего вы взяли, что если я так часто к вам на страницу захожу, то вы мне нравитесь/или я вам завидую???
Может я чисто по смеяться…)))

***
У всех «шуры-муры», «шпили-вили», а у меня какая-то сплошная «бляха-муха!»

***
Мозги женщины это еще одна её эрогенная зона. Поэтому их нужно возбуждать, а не трахать!!!))))

***
Ревнивая жена мужу: «И стоила она тебе тех проблем, которые у тебя сейчас будут?»…

***
Я - самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и опять стану самым добрым человеком.

***
Если купить китайскую синюю простынь, то к утру можно проснуться аватаром!)

***
По пьяни зарядил мышеловку сторублевкой.
У тещи сломан палец.

***
Он: - Ты мне измену простишь?
Она: - Я мертвому всё прощу.=)

***
Ну и где ты шляешься??? Талантливый исполнитель моих капризов)))

***
- На Колю Баскова пойдёшь?
- Не, не пойду. У меня ни ружья, ни лицензии.

***
Когда я пытаюсь извиниться, у меня получается что-то типа «сами виноваты, идиоты тупые»

***
Наверное всё-таки не стоило говорить незнакомому парикмахеру: «А ну, давай, удиви меня!» …

***
«Уже выхожу» - это как правило, в нижнем белье, не накрашенная и ещё возле компьютера.

***
Объявление в зоопарке: «Страусов не пугать. Пол бетонный!» Статусы приколы

***
Уважаемые принцы, убедительная просьба писать сообщения не на стене, а в личку т. к. Король ругается.

***
Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище…

***
-ВАШЕЙ МАМЕ ЗЯТЬ НЕ НУЖЕН?
-НЕТ…МЫ ЕЩЕ ТОГО НЕ ДОЕЛИ…

***
Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит,что??? ЗНАЧИТ ГЛАЗ, У КОГО-ТО, ЛИШНИЙ!!!

***
Кончилось детство Бобика, началась собачья жизнь.

***
Когда мой парень жарко шепчет в ухо «киска моя», то у меня возникает устойчивое желание нассать ему в тапок.

***
Мама спрашивает свою дочь:
- Если вечером в парке к тебе будет приставать маньяк, что ты будешь делать?
- Себе задеру юбку, а ему спущу штаны с трусами до пяток.
- Ах ты шалава, б… дь ты такая, проститутка!!!
- Мама, а ты подумай кто быстрее побежит?

***
Американцы придумали скайп. Зато наши придумали бухать с друзьями по скайпу!

***
Яботаешь - яботаешь… Ни заяботка… Ни выяботки… Одна яботня… Статусы приколы

***
Выйти замуж у меня пока не получается: только встретишь подходящего парня, обязательно у него кто-нибудь против: или мама, или жена!

***
Помню случай был у меня. Рано утром звонит чувак и говорит: «Але, а куда я попал?» Я отвечаю: «На 17 межгалактический совет джедаев». Он таким потерянным голосом: «Извините, пожалуйста," и добавляет: «Да прибудет с вами сила».

***
Когда у тебя спрашивают:"Что нового… Так и хочется спросить:"А что ты знаешь из старого???»))))

***
Не спешите называть человека ангелом: присмотритесь, возможно, это - очередное чудо в перьях!

***
Приезжает мужик из командировки домой, хочет позвонить в дверь, а в руках столько подарков (для жены)… ну никак не получается позвонить. Проходит мимо соседка:
- Рожками, сынок, рожками!

***
Депрессия-это когда купила обруч, а он тебе как раз.

***
Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!

***
Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то… мы как-то взяли два пузыря…